爱情
生日后她想回曲靖，她朋友约她蹦迪。 其实我是不喜欢蹦迪的，所以我对迪厅都不熟悉，去芭比都是和我的宝藏女孩去的。 我们回了曲靖。 注意，爆发前面还有一件事情。 天气很热，我牵手各种都被拒绝了。 路途上我想尽办法讨她欢心。 然而并没有什么用。 我努力了。 错过了，就是过了。 仙人掌不会再重新有温柔。 提起依旧是后悔。 后悔没有珍惜我的宝藏女孩最初的好。 到了曲靖住处，凉了下来，我想要亲亲抱抱，就算没有亲亲，也要抱抱。 为什么呢？是真的不安全感蔓延在心间，被刺的疼没有被温暖好。 我的宝藏女孩，你没被温柔好，我后来连温柔都是奢求。 她推开了我。 你很不好，想要去拥抱爱人，却被推开什么感觉？我邮被刺到了，好痛啊。 我看着窗外，默默流泪。 她问我为什么哭，问没有说话。 她没有抱我，只是关心了一下，继续玩手机。 这段感情快完了吧，也许是的。 濒临崩溃的临界点。 写着写着突然好想她，又哭了，还好是晚上，没有人看见。 晚上去蹦迪。 其实她那个朋友我也不熟，只是知道连认识都不算。 在去的路上有男生约她吃饭，其实不是大男子主义，是这么多累积，这样的事情还是引发了不安全感。 到了迪厅，她叫我坐在那儿，她去和她朋友坐在一起。 她朋友是女的，不是吃醋。 而我是被她变成仙人掌后，冷到、刺到了不行，然后极度渴求温暖。 差不多快跟乞丐想要美食差不多了。 不怪她，是我自作自受，但我觉得我这个自作自受也挺可怜的。 我爱她，我的宝藏女孩。 我有些生气，她解释了我也感动，各种。 是的确被温暖到了。 但是萤火无法融化冰山。 一颗糖解决不了十个巴掌。 她朋友想玩，没有酒了。 不擅长弄这些求人的事情。 现在认识了人，去芭比打个电话送几打酒没问题应该。 当初不行，就想签桌。 我开始求人。 其实是想讨她欢喜。 签桌了。 然后下去的时候遇到了以前的小弟，不是兄弟。 不得不社会实事求是。 就是以前随时被打了吐血办不好事的人。 很长时间没见了，对我挺尊敬。 说句实话吧，我从高中出来后，一直认为自己初中做的事罪孽深重，心里不是滋味。 然后他也帮我签酒各种，我就想出来吃个烧烤叙叙旧。 她来姨妈，不错还是生理周期。然后不舒服叫我陪她回去。 我是被她拖走的，其实不是说我怎么反抗，其实无可奈何。 我那么爱她，最终都是要向她妥协的。 当初我走的时候说好第二天再约个饭局。 回到宾馆我其实是哄着她的，对，我还在很乖。 说一下当初签桌后她朋友又走了，白忙活，白欠人情。 不过没关系啊，我爱她，她开心就好。 她是我的宝藏女孩啊。 为什么崩溃了？ 我哄着她说明天去，然后她又说明天不去了，直接回去。 我约了人家明天？？？说好了的？ 然后问还是哄她。 她就说改天约会咋个，我不舒服你能不能考虑考虑我。 我说你考虑下我，为了我坐会去。 她说为什么要我叫她为别人付出？ 暴走了，为了什么？ 生日那天晚上，炒鸡刚刚委屈差点当众哭后，她叫我为她的朋友牺牲自己，成全大家，开导我为大家付出。 到了她这就不行了。 我知道她不舒服，不知道她那么严重，第二天特别严重，当然先说这件事情。 那天晚上其实崩溃不是因为这件事情，而是因为之前的所有所有。 没有安全感。 她是仙人掌。 冷冰冰。 想要的温柔成了奢求。 最重要的是，身为她的爱人，有时候我连她的朋友都不如那种感觉。 是自卑。 怎么自卑？ 如果你最爱的人，在你面前说另一个男生如何优秀，为她遮风挡雨，她高攀不起那个男生，你会不会难过，自卑。 我当时甚至以为我一度说个垃圾，配不上她。 我的宝藏女孩以前吐槽过我我身边混社会，额现在说了犯规，但是实事求是就说了。 觉得我们垃圾挺好各种。 崩溃后的各种话，哭着喊的有些吓人，我电脑上存着，她手机里也存着，据她说很多人听见后吓哭了，劝她和我分手。 你看之前多少事情压住了我，我可恨不可怜么？随便你们怎么劝吧，我垃圾配不上也好怎么也罢。 我丢掉了我宝藏女孩最初的好，是垃圾，但是里没有假。 主要责任在我，不是我全部。 不是扯这些，反正事情经过实事求是的在这里，怎么评判我都敢说实话，敢作敢当。 这是第三次自残。 为什么？ 想要浓烈的爱。 好绝望。 想要被坚定的选择。 自残过程不说了，她看见回忆起来又害怕。 我只是想要那句话，那句心意。 其实她没有妥协。 她是女强人怎么可能妥协。 我们回了家后来，但是还是爆发了矛盾。 我走了，半夜一路跑。 我你凝视着深湖，，深湖也凝视着我。 就像看着深渊。 我其实是不舍的。 我太爱她了，以至于缺乏死的勇气。 我心中还在祈求，还在期盼，和她能够彻底好好的。 她发信息说，这个20岁生日，最大的愿望是和我好好谈谈，喊我宝贝，叫我回去。 我动摇了，我哭了。 最终拉回我的，是那句我不能没有你。 我等的就是这句话。 这句心意。 这种被坚定选择的感觉。 好幸福。 光明照亮了黑暗。 我于深渊中被希望拉回。 阿青她是我的生命之光。 第五件事情，是她生日。 怎么说呢，之前炒菜，我们吵过架，为什么吵呢？ 你计划好了一切，我切好了菜，准备做个好吃的让她开心，结果她过来全部给我炒了。 我失落啊。 我爱她啊，我的宝藏女孩，我想给你的惊喜，你自己弄没了，我才生气的。 言归正传，她生日那天。 做菜前面发生了几件事情。 她跟我说要跟一个男生合过生日，有点吃醋。 生日虽然我不在意，对很多人还是特别有意义的日子，她和另一个男生合过了。我怎么可能不吃醋。那个男生斤斤算计也很烦。 在我圈子里一般男女生合资整什么男生吃点亏也不怎么。 但是这种男生跟女生算了各种清，给人吝啬的感觉。于是我忍不住吐槽说了两句。 然后她就生气了说我不要随意揣测别人，骂了我。 很委屈。 随意说别人什么真的不好。 但是我只跟特别信任的人才说人长短，我心中这个人的长短。 第二次是问我一个回族，只要不是她亲眼目没有用过猪rou猪油之类锅碗瓢盆炒出来的菜她才吃。 我认识的回族没这么严重，只要看着洗干净，不用猪油猪rou就可以了。 她忍不住又生气说我不想办法只会吐槽。 个人习惯虽然不好，但是她对我那种厌烦，让我没有安全感。 你爱的人对你厌烦你也一危机感。 我不怪她，起因是我，然后她变成了仙人掌，我只不过在还我种下的因。 然后接下来是去过生日的地方。 她来了很多朋友，她发小什么的。 她发小对她很好，能很好的照顾她。 我很少欣赏佩服一个人。 她发小算一个。 因为她发小对她很真很好，就跟我几个过命兄弟对我一样。 我真的不会吃醋没有敌意，尽管那是个男生。 沈浩也一样。 说多了言归正传吧！ 生日的菜是她自己做的。 说一下我自己。 在外面漂泊了许久，开始天天饭店。 后来吃腻了，自己做。 那时间带着一帮人，我做菜，切菜洗碗打扫都是别人。 我其实不太会切菜。 她当初不知道，后来不知道，然后我想解释给她看。 不是说这么多人围着我转我怎么牛逼，只是解释我真的不是故意捣乱，逞强。 怎么说呢炒鸡我说我炒。 那个时候我知道她是女强人了。 我炒后她也可以说是她炒的，我只是帮忙。 当时我想找小刀切蒜吧。 没有只能用菜刀。我切菜自古握的手法有问题。 很多人说我这种总有一天会切到手。 那天就切到手了，然后她心疼了。 就叫我不要做了。 我什么想法，她生日啊，鸡不能炒废啊。 然后我硬要去帮忙，去炒。 她就生气了。 女强人嘛在大家面前很要面子，就跟我争。 我怕她受伤，她情绪激动我更不敢给她炒了。 然后她就一直大吼大骂，甚至打我，然后生气。 其实我挺能理解的，我只是委屈。 我这种人从没有被这种对待过，她关系最好的都在看着。 想哭。 其实不是不懂谁的强势，只是真的需要你的温柔。 对不起让你成为了仙人掌，也刺得我好痛。 我再成熟也经不起一直刺啊，我再怎么变，我也不可能无限制的被扎刺。 第一次在众人面前快哭了，特别委屈心酸，但没关系，我还是爱她。 那种到骨子里的爱，就像她无限制原谅我一般我也在无限制承受包容并且深爱。 我希望奢求我的宝藏女孩的温柔，安慰。 她说将东西放在我们住那间，我好开心，她是笑着说的，她笑起来真的很好看。 当时她是来着姨妈的，不是想那些事情，想晚上睡一起，只是那段时间被刺狠了，希望得到安慰，想抱着我的宝藏女孩，被狠狠的温暖，那种夜里的温柔。 不明白怎么回事，反正变成仙人掌后，在一起晚上在一起抱着的时候她特别温柔，就跟当初一样。 其实我希望这样，只是我察觉到了问题希望多点我们彼此在一起的时间，能够缓和她的刺与我的痛。 晚上我们又吵架了。 我真的很少和别人在外面过夜而且除了她其他的人我都不熟。 然后我就失落。 主要是想太疼了被刺的，想有被温暖，结果又是一场空。 其实后来改变后，她不那么刺那天晚上我也不会太失落，我能为她做一切，但是一个巴掌一颗糖，巴掌太多，糖没几颗，是人心总会痛，不是疼，是痛。 何况我这种人，我这种性格？ 我爱她，没有半分假。 她跟我说了许多。 确实是无关紧要的人我不想牺牲自己成全他人。 我做多了英雄最后一无所有。 我不想再做英雄。 我想做她的英雄，可笑那么要强的她不太需要。 我这种人，开心时喝酒，难过时更喝。 当然心如死灰时便是再难过也不喝了。 那晚喝酒，看着她和她发小亲密没有介意，没有嫉妒，只是羡慕。 其实我的宝藏女孩她对我也这般好的以前。 只是后来我把她变成仙人掌。 其实我最终还是怀念最初的好。 得到过最猛烈的欢喜，之后虽然幸福，但总有悲痛袭来，你会崩溃，你会累吗？ 那晚她还是和我在一起了，只不过我们的关系并没有因此缓和，反而更加严重。 她和她发小的照片，她发了，做了视频。 我的，她没有发。 为什么这个事情单独提出来再说一遍。 在过生日前，我们见面我求她重新官宣下我，她答应了。 事后却跟没发生一样。 我的不安全感爆发了。 那么多事情累积下来。 但是我害怕她离开我，我没有爆发。 我委屈我受着，我不能没有她。 但是这么多事情下来，我都内心已经到了临界点。 我爱她，我的宝藏女孩阿青，好爱好爱。 我年少时说过，我这一生不行后悔事，不走回头路，但是我做了也走了。 我不是后悔认识我的宝藏女孩，也不是侯慧开始这段感情，我上后悔没有珍惜她当初的温柔与好。 我想回头，可惜世间没有回头路。 第四件事情，是她生日我去找她前一天晚上。 她出去喝酒。 出去之前答应我不喝醉的。 其实与吃醋没关系，她胃不好，还有囊肿。 喝醉了真的伤她身体。 我回来打电话给她。 我那段时间真的很乖。 她吐了。 我说你一天谱气都没有，答应不喝醉喝到吐，你身体怎么办。 她就生气了，说我骂她，要挂我电话说分手，叫我滚。 我觉得特别委屈啊。 关心人也被人隔着屏幕说分手。 然后再想起之前的事情，我痛哭了。 委屈，只是委屈。 但是我不怪她，到现在没放在心上，也没恨过。 只是我之前的所作所为，让她变成了仙人掌，扎了我，那段时间我最乖的一段时间。 我爱她，只有爱。 最快更新无错小说阅读，请访问手机请访问：